痕
痕
内心的平安 才是永远
文章
这俩妞不错
不为什么
四年大学基本没赖过几次床，醒来了就鲤鱼打挺，然后快马加鞭梳洗。可能出来是在梧桐道溜达，是在图书馆出神，那无所谓，我只是讨厌赖在床上猪一样的自己。很多人以为我一定怀着多大的目的，家国天下我奋斗我多努力，其实我不为什么的。
但是这次事情起了变化了，我开始不在意，不烦那个睁眼赖床不痛不痒的自己。这学期有些被放逐的嫌疑，但是我跟自己说不能纵情恣意。糖炒栗子一次吃到吐，八九年了我再没碰过，学上的久了可能也有反胃的时候。一本小说两三天，正经课本插空看，我不为什么。
饮食够了议题就是男女，甲跟我说还一个人玩儿呢，赶紧的再老真就不好办了，乙跟我说抽空介绍个对象给你。为我好我知道，要不谁吃撑了管你家门前垃圾。我也想了，性取向我还是正常的，爱无能是我胡说的，但是我还是觉得为这个处心积虑可耻，别管我了，我不为什么总也会找到match的对象滴。
报了个保护雨燕的志愿者的名，我妈喜欢燕子，说我和我姐都是被放飞的燕子。我听见雨燕就跟着感觉报了，不为什么又为什么。今儿天气好到爆，我一抬腿就想跳，一见人就想笑，控制不了。跑到培训地方一个爷爷给介绍雨燕的外形习性身长体重，我笔记记得仔仔细细。五脏俱全的小家伙长的好看心肠也好，坏虫统统吃掉吃掉。完了一个志愿者大姐上去讲宣讲经验，每个字都是欢快的翻着跟斗蹦着出来的，眼睛透着传染人的光芒，多好。一个大一帅dd讲宣讲经验，讲怎么带着小朋友们玩儿，寓教于乐逗着孩子们笑，也挺好。一个被妈妈领着来的小公主笔挺挺坐着，漏着没长全的门牙天真的笑。坐在那里我投入到想哭，琢磨着有一天我不为衣食忧，有能力让我父母家人不为吃饭愁，我就去放手做“不为什么”的事情去，因为不为什么，才能完全打开，释放最真切的激情和爱。
生命的无焦虑状态不是仓廪实后的必然，张朝阳说没有什么是必须的，我还是愿意相信此观点与手里的财富多少无关。
认真的样子都美
A是一个大学教师，年轻有为，成绩显赫。为人谦虚低调，混迹在人群里你会觉得泯然众人，但是走到讲台上光芒没办法不四射。道听得A家庭并不和谐，另一半天似乎并不那么愿意省油的支持A的工作。
初听A课觉得不温不火，听进去才发现理解的真是深刻。台上的十分钟底下付出了多少功真可能只有A自己知道的。那些浓缩的东西A托出来告诉你时没有丝毫炫耀装潢的嫌疑，平和的潜进来，你要不留神珍惜，回看时只会后悔的捶胸顿足。不止自己的方向A懂，偶然一次发现管理、金融A也有所涉猎的，时不时幽默一下，别人都笑了，A还是那个冰冷冷的样子，想想挺可爱的。
B是一个老实本分勤恳人，自信少点但是努力的做好着每件事。饭可以少吃，觉可以少睡，只想做的让自己和旁人都能满意些。不合作的人那里都有，B善良的对事不对人一直坚持着，坚持不住了透口气回来继续换着方儿想再做好些。
并不是什么不好的结果都是自己的错，这么想着不累死也会被气死的。看着好人难过是件超级折磨人的事情，我是不能忍受的，真的。但是意思说到了，自己的罪谁也不能带着受，但愿认真的B能够早日找到让自己不那么委曲求全的方法伸展的活。
谁认真的样子都挺美的。今儿ysw说想起草莓娃了，恩，嘿嘿，去年的这会儿我在宿舍里做着草莓酱美滋滋吃着来着，赶明儿挑个好日子再认真的做。
去年今日
早上8：00的飞机，抵京。空姐递我一个陕西的肉夹馍，包的整整齐齐干干净净，咬了一口，还没交大南门小黑屋的好吃。天上阳光慢慢穿云层，刺眼却忍不住迎着看，旁边老爷爷不乐意，示意关窗，我从了。
不喜欢坐飞机很大的原因是每个人都知道匆匆，每个人都基本不理我。火车多好，每回都有男女老少跟我瞎聊，当然我一般青睐少的，最好还是男的。座位前面卡着一本陕西旅游宣传册，拿着翻看，看着看着被无聊逼困了，靠窗假寐，没床我深知自己是不可能会睡的。
到了，跟机场邂逅的校友会合一起坐大巴，发现那本宣传册被我顺在包里拿出来了，我们读书人管这个都叫“窃”的。坐到目的地，我们分道扬镳，我发现那天和今天一样是阴的，或许跟今天一样，早晨是飘了雨的，可没人跟我说。
乱七八糟一顿收拾，小曹领我吃饭，吃饱了踩着小跟鞋哒哒奔波。我爸我妈电话我说北京气温多少多少，结论是挺冷的别臭美记得多穿些。一个城市有多大，里头住了他们几万万同胞他们其实都不在意的，只要有我，他们就能把脉似的把那里的气温牢牢跟踪着。
晚上也没啥事，让小曹该干啥干啥去了，那孩子鞍前马后我鸠占鹊巢，好多好我都没有忘记深深记得。夜黑跟lily电话，手机漫游给我心疼的，丫刚qq上说那会儿的姑娘我心情平静语气平和，我一琢磨感觉自己气定神闲佛似的。
今年今日我早上一口气上课到十二点多，满意的吃饱了回去午睡到连狗都不想理了。趴在床上聊，小白说“我们都是好人，所以一路遇到的也还是好人多”，把我心里头整的舒舒服服美美的。
我记性不是很好，能记得的日子真不是很多，难为今天看着lily签名，想起365日前的那个我。她忽悠我说“今天的一个不经意或许会暗示未来很久的一个轨迹”，还语重心长鼓励我好好夹起尾巴，我好好思考了会儿，我没伸多长其实，但是谁怪自己非得招摇的说要夹着，恩，今年今日，开始夹着。
更好的一个我
两周，不习惯北方了，干，冷，有些残酷。
来的那天拖着箱子走进西门，手机短信响起，以为小白着急了，赶紧扔下箱子撂下袋子摸手机，匆忙拉开书包拉链，里面的硬币华丽的躺了一条马路。没辙，老实埋头拣硬币，人来人往看着我乐，我自己也觉得搞笑，拣完了才想起有条短信来着，一看，有头无聊的人发短说给我俩灯谜猜猜。当时真想把手机摔了，但是怕坏，又想电话过去骂他，但是怕贵。忍了，不回他短，我憋死他。
晚上按我妈的指示认真的去易初莲花买了被子，褥子，枕头，解决了睡觉问题，一车东西推着我对小白说：感觉我要结婚了~~~~
半年没怎么运动了，于是捡了个风大的日子跑了个步，感觉不错。第二天又去，回来嗓子疼，感冒了，于是不再继续折腾。
吃饭，洗澡，睡觉问题都解决了后，我失眠了。莫名，就是睡不着，人家都睡着了，你听着人说梦话，听着人呼吸均匀心里贼难受，真的。
换个地方总会抽风，自己管不住自己，由他去吧。心情不好就洗衣服，一堆该洗不该洗的都洗，洗到手心红红的直痒痒就high了。想起了高中时候的同桌跟我说过，他的最重要的一次成长是在马桶上完成的，就是郁闷了好长一阵子，有一次蹲在马桶上他就想通了。我其实没有什么可郁闷的，昨儿其实想把所有郁闷的理由记下来列出来，发现没啥。有些曲折盘绕的东西我找不同的人直截了当或者旁敲侧击的其实差不多也都找到答案了，所以昨天我在洗衣盆里解脱了。
恩，我更好了。我有些遗憾的就是我不能穿高跟了经常，我得踩车，我得经常买裤子了，骑车好费裤子。我好像出差了一年半一样，现在又和一年半前一样了，我翻出了那会儿的牛仔上衣和运动服开始穿，头发不再狮子狗似的，跟那会儿一样是直直的，我觉得挺好的。
心斋
不自信的人他都性急。急急的想给事事一个安排，怕与人不同。潮流的趋势中自己的心迷失，匆忙游走间没空认清自己内心真正的愿望。
生命中不管自己的生活是怎样展开怎样收拢的，得没事儿给自己放几个额外的长假，问问自己，是否心里依旧葆光。
早上深圳卫视在演《士兵突击》，觉得还不错。去网上看了几集，发现信念这玩意儿依旧靠谱。你信他就有，你坚持他就能给你惊喜。这不昨儿拖地板，执着的拖，认真的拖，结果----苍蝇飞上去，劈叉；蚊子飞上去，打滑。我办到了。坚信我能拖到五星级指标，果真。许三多人家就没求个啥，牢记他爹的教诲，一个劲儿做有意义的事儿，做的叫旁人乍舌。
于丹教人读庄子，引了一句我记得挺牢：人生总有路可走。要在形骸之外保留一双灵魂的眼睛，时时观照自己。句子美了扯淡都像真理，当然好的道理若还能套件美丽的衣，读着品着还忍不住啧啧称赞，更好。管于丹是不是庸俗的文人，她成功的忽悠了你，让你心里曾经至少片刻清净，没欲没求，以一己的清明理性在心里善待自己和他人了一小会儿，就够了。
凑巧在自己总结了这半年生活后，有人发了我一篇与我的和谐完全迥异的战斗檄文，看的我一个劲儿汗和怒，不批不斗会死？在唉声叹气中做出一副悲壮状态的人，往往会让人生的很多美好价值陨落。欲求是自己的，但别一不满意就得瑟，好像全是外界强拽着你走了弯路似的，其实人生哪有弯路，每一寸都是你自己丈量的。
转身还是幸福时光
考试结束，收工。生活开始回到正常的不规律，脸上开始出现痘痘继续。
有一日和小白赖在床上不起，她借着给我打气机会顺带给自己打气：起床吧，再不起就是……我及时填空“自取其辱”。昨晚差不多5点爬上去睡觉，早上自取其辱到约摸11点。懒洋洋洗脸听见楼下熟悉声音想起，慌手慌脚到阳台俯瞰，看见ct穿着土豆服拎着大包，跟着小菠菜等一行人准备上车启程回家。小白不在，我和小孩儿疯狂乱吼，ct抬头，大腕儿样子招手挥别，一会儿小老鼠，雅克比一行人陆陆续续出来，我和小孩儿傻不拉叽喊话道别。
洗完脸拍完水假纯造访，小伙子阳光热情人见人爱，我们愉快交谈插科打诨。说晚上帮我搬东西到H我感激的应着。中午打包拆包来回折腾，我是没有经验的，买了一个破袋子，塞进去一堆衣服和几本书，感慨东西怎么就这么多。到夜幕降下看着那个巨大的袋子眼睛都直了，怎么搞到H去？不是袋子垮在路上就一定是搬袋子的姑娘我垮了。小白彪悍表态，一定给弄过去。这时假纯电话打来，我说姐姐我得要辆自行车，可惜雅克比同学和他的063号选手都已人去车不在。假纯忙活半天，他有车的几个哥们儿不是泡妞就是泡妞去了，但是他话锋一转：没事儿，都是衣服么，又不沉，我来。10mins后，天使样子的他降落在S1610，天使是带着工具来的：一个结实无比的大大袋子。把我那破袋子塞进去我俩就浩荡出发了…………
一路上他不时检讨自己走的快，不时要我换手，不时要求说他一个人提，我心里哗哗的却不知道说啥。走到廊上碰见棍子，他自然接手我，一路有惊无险我们顺利到达。冲进301，假纯提醒我贴上名字，粘好那破袋子做好补丁，主持人帮我用绳绕破袋子三圈。
回来小白小孩儿不在，我匆忙出去没带钥匙，于是一个人去操场溜达，自娱自乐自我欣赏高歌一曲后与归来的小白小孩儿胜利会师S1610。仨疯丫头再度杀回H，借还卡机会
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这就是姑娘我战斗的地方，半年的风雨和前面不远处的鸡蛋味飘香，我岿然不动，走神发呆后还是顽强继续，我多不容易~~~
三楼实验室如小白言，左手是牛人，右手是老师，turn to谁都行，感谢CCTV，MTV和所有关心爱护帮助过doro的朋友们。
授课结束宁愿当王老师是个学长，一样同我们般可爱天真，讲课时候还摇头晃脑的“小和尚”。
曾经一起搭档过的主持人同学，今晚蹲在H完成计量工作兢兢业业认真负责的美德将会撒播到四方。
doro屡次咚哒溜达的长廊，我记得每一个狭路相逢的脸庞。
好小伙假纯，干净整洁精致生活，你要是不幸福我看天理都难容。
每一个大萝卜都有一个坑，我在这里生长了小半年时光，就快成精。
与黑女郎合影的夙愿终偿，时间定格在2008一月，我美滋滋转身，回头看到的都是幸福时光。
咚哒溜达
一年前，我开始喜欢高跟鞋，咚哒咚哒彰显着我的存在。
刚刚走在空空的廊上，伸手不太见五指的夜里这声音突然让我有些发慌。古代曾经有种酷刑，把人扔在那里，任水滴一滴一滴单调的滴在脑门上，没几天人就疯了，最后单调把人杀了。
我是善于开导别人的，理论抛出来一堆堆，今儿又成功超度青年一名，小孩儿听我在宿舍电话，跟小白在一旁起哄：David说的真好，我又更爱David了。其实谁知道David撂下电话，笑盈盈的出去不是因为手机没电要去买卡打什么鬼电话，而是忽悠完别人自己被成功套进去了，她得去自己溜达解脱一下。
恩，人啊。
好在老天给doro一副好胃，啥都能消化，一个深呼吸，吐出故纳进新，什么都没啦。睡觉，明儿还有早饭的计划~~~
节日
一直对节日很淡漠，我对人的关注和重视远远重于所谓节日。你跟个气声相投的人在一起，诗情画意的观山看水也好，烟熏火燎的挤着吃大排档也罢，都像节日。倘若目及四周，一个托付一句真心话的人也没，要那些繁荣吵杂何用，倒添烦心。
今儿是冬至，又没吃饺子，第五个年头。大学时候，冬至那天食堂的饺子队伍总会浩浩荡荡，可惜没素的，我不吃。但是回头那个周末，饿得两眼发红的杀回家，我妈都会给我补回来，不只因为迷信那个吃了饺子就不冻耳朵的老话。她会挑几棵白菜里攒下来的那一点点嫩嫩的菜心，细致的做给我，还总说不麻烦。今儿有些想我妈。
中午和小白在宿舍第一次煮面，昨儿特地买了木耳、蘑菇、娃娃菜，看着她可爱的想搭把手到处见缝插针的样子就想笑，其实她不知道，我好喜欢这种感觉，根本不觉得什么辛苦，难得一次的下厨机会，有多享受。到实验室三儿说晚上要跟姐姐们蹭吃蹭喝，我说你亲爱的姐姐们今儿晚上不吃不喝，估计娃今儿最终也是没有饺子吃的。
第一次真正意义上离家好远才发现有些一直习以为常享受的东西突然间叫你觉得好难得。想起开学不久的那个周末，我那唯一的老乡热情洋溢的电话我说超市里见到了陕西的凉皮，他试吃了还很不错。前儿如火如荼的自习着，他探出个大脑袋问：回家的票定了么？
下一个节日又会咋过?
等待着别人给幸福的人往往过的都不怎么幸福
这几天莫名的想起张学友的老歌，一首一首下下来，装进mp3，着迷的一遍一遍不厌其烦听，即使在看数字，即使在看模拟，不断听。很烦自己这样，没有困难创造困难，没有干扰创造干扰，不能静心。
早上出去，忘了带上mp3，于是没有第二个选择，除了书。有些困，于是又去四楼阳台傻站，对面的叫兽们今天很安静，天上清澈，空气清新，深深呼气、吸气，又有冲动顺着四楼顶上的梯子爬到最高处，奢侈的挥霍，纯发呆，但是我最后还是没有。
前几天有人跟我说：你私心杂念太重。恩，是。我想要开心充实丰富的生活，肆意的让思绪自由无疆界的飞，常常飞的回不来，遨游一圈抵不过脚底下的一寸小步子。从大四下开始我回看，顿悟自己变了，浮躁，虚荣，不知道珍视时间，不晓得怎样的给别人带去幸福，坐等着享用别人给我的好，梦着别人给我幸福。
爸妈眼里我的生活似乎腥风血雨，我那么多压力，我那么不容易，他们不会轻易打扰给我电话，宁愿心里焦急想我却一言不发，等着我突然哪天想起来了给家电话。我是他们幸福的原因，我却不够爱他们。
朋友那边时不时短信说想我，我轻描淡写打哈哈。从来我都坚信走到哪里都会有新的温暖，于是我谁都不是那么牵挂。今天看着手机里一条条短信，想想我能给他们关心和爱，举手之劳，可是我沉醉在自己一堆不打粮食的乱七八糟数不出名堂的思绪里，忘了给爱。
我不要这样了，我要安安静静，做好眼前的每件事，平和的对每天。
打个气给doro
模拟，数字，随机过程，我觉得自己苍白。前天，他再次用他闪光的眸子传达他的激情和喷薄时，我语塞。
他是我来这里结识的一个朋友，他身上有我喜欢的很多优点，最重要的是说起理想时候的天真，面对生活时的清澈，天真清澈是我摇旗呐喊鼓吹多年的成年人美德，于是，看丫就觉得亲切。
昨天晚饭，不经意他用话题触及我的神经，我是不爽，但不那么强烈。半年前自己就在心底里翻腾过那么些遍的权衡取舍，我哪儿那么容易再次推翻重建，我的原则和思索不曾也不会那么脆弱。
所有负面情绪滚蛋滚蛋，我只兴冲冲前看，暂时掉个链子走个神没甚大碍，知耻而后勇，我还是一样执着勇敢。
假如我有仙女棒
昨晚抱着本本奔向实验室，扬言看不完模拟不回来，结果23：15腆着脸回来…决定不看书，裸做，发现----作业也就这么做了，没有障碍。
扔在那里一直不敢直视的实验报告，不写不写就不写，我想完全搞懂理论再去分析，像以前两次hspice实验一样，后来横下心，草草翻看完课件----裸分析，也就这么着了，还是能完成的，彼时是凌晨3点。
回看这些试验，作业的日子，我比以前更好了，事必躬亲尽我所能的做到能过自己的关，但是不够啊，我有遗憾，我有敷衍，你没看见。
假如我有仙女棒，多好，不要自己郁闷。分清该与不该，平视该草率的且不回看自我折磨，全情该认真的，回看时只自我欣赏。
有一天晚上，有人qq我：女人要对自己好一些，那么拼命干嘛。其实他没看见，我没有。手心手背翻看，我最爱的还是我自己，放心。
留痕
来到这一亩三分地很多次，窥着曾经记下的乱七八糟，想写下我宝贵的这三个月生活,我的依旧对于生活的浓烈的爱，我的对于那些熟悉的名字的想念，但是好乱，不知道从哪儿写。
我的新宿舍很温馨，我的新舍友很好，我的新同学很nice，我的新课程很诱人，这是真的，我过得很好。我很少发短信了，很少打电话了，我爸我妈开始抱怨了，其实没有消息就是好消息，他们不懂，你懂么？
有时候自问自答，掰着指头算，谁对我不好？没有。走到哪里，遇见哪一个人，都没有。
8月，我一直想来就惭愧，我与自己的虚荣狭路相逢，那么好的师兄和老师为我的成长买单，等我成长；9月，我一点点呼吸，一点点迈脚，我像我之前设计的那样认真的对待一切，发现若我愿意，我可以认真的很美，讨自己欢心，我在新生活里狂烈的表现热情到忘乎所以，我就要这样的样子；10月，绚烂之后淡定，想想什么是我想要的，我爱的，我该选择，游走在繁忙间怡然自得，太爱了，所以我认了。
听到残酷发生在谁的头上，我会难过，但是我依旧不去假设，没来的丑陋于我都是假的；走过熟悉的风景，重温熟悉的电影，我会想起曾经身边朋友的可爱模样，但是我不去专注的回望，没来的美好于我都是值得期待的。
我很好
未来的912天
来北京10 多天了，感触很多，起起伏伏几次，或许寂寞该如同蔓草，但是我还真是迟钝的没有感觉到。说真的，初到这里，我就嗅到了压力，不是别人给的，是我自己自找的。我爸骂我狼心狗肺，不知道给家里打电话，但其实就是由于压力，让我没有了儿女情长，只有来自灵魂深处的郁闷，我想做好。
每个学长的出现都是那么的恰如其分，他们给了我那么多及时地关照，也许他们没一个人知道。一个人在陌生的一个城市，这是我从来就蛊惑般向往的，但是下次得附加一条，得有一个旧识，又或者一个和你一样蹩脚的新人同伴，彼此看着还能傻笑。
我已经完成了心态的转变，我抬腿迈脚不会再让人觉得僵硬好笑，初来乍到表现出的蹩脚并不可耻，但是我还是有些完美情节，青涩抛在别处，才不轻易给人看到，哼唧。
恩，ysw滔滔不绝讲他的自动自发，听起来像传教，但是呢，他叫我寻找自信，快乐生活我还是记得很牢，未来的912天是崭新崭新，doro你可得给我留神过好~~
不准郁闷
我只记得，哥们儿醉得不省人事哼唧着说我哪儿都好说怎样的我都支持，我只记得朋友嬉笑拿着酒杯在人群里推搡着，走到我面前时候却只是拿着一杯白酒对着我的茶杯碰碰一饮而尽，我只记得一个瓜娃说以后北京有人欺负我他就立马领着哥们儿过去给我出气，我还记得好多，我不敢写，我怕我写不好。。。。。
我除了感动，我除了温暖，我没有遗憾，我要开始新一段的生活，在一个新的别处，我珍惜的东西我都包好了，就此，向前。
到过这里，看到这些字句的你们，应该新的生活都已经或者都即将展开了，嗯，该收藏的收藏，该放手的放手，要快乐啊，不准郁闷~~~~